KIA SORENTO,forum,Polski Klub…

Cenzura



TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI. DARMOWA REJESTRACJA

Uwaga!Za trzecim razem rozbiera sie do końca...

Poważnie? ja wytrwałam tylko jeden raz
Wytrzymały gość z Ciebie

Jak korzystać z bankomatu

On:

1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.



Ona:

1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z „3” na „1”.
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
59. Żyć nie umierać.

Dobra...betinko...ciekaw jestem jakby to był filmik z facetem???

To pewnie bym oglądała do oporu

konik polny i mrowka (inna bajka)

Wersja tradycyjna

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i
zebrała zapasy na srogą zimę.
- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na
tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w
domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.



Wersja współczesna

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i
zebrała zapasy na srogą zimę.
-"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na
tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i
skosztowała zapasów.

Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję prasową, na
której zadał pytanie:
- Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią, podczas
gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!!

TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika
polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Po programie Elżbiety
Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak drastycznymi nierównościami
społecznymi.
- Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrząc prosto w oczy - że w środku
Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle
niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!!

Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w
głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i
konikofobię! Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa
protest song "Nie łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa
pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych
chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.

Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu
kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki
organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć". Te same koniki zakładają
Samoobronę i LPR-Ligę Pasożytów Rzeczpospolitej. Stowarzyszenie Życie i
Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie
aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.

Zaproszony do studia cyklicznej audycji "Co z tą polaną?" charyzmatyczny
przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka
osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy;
- "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i
koników" - postuluje.

Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu zapewniają obywateli, że
zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w sprawiedliwość.

Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która
nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do
Centralnego Spichlerza.

.....20 lat później...

Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za
pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony
mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz
nareszcie zapanuje sprawiedliwość.

Podobało się? Chcesz więcej? To włącz telewizor...

normalnie realizm i pełna rzeczywistość

bez dwoch zdan!Dobrze napisane!Przyklad rodem z polski!!!

Marcelo8 , wiesz jak podnieść nas na duchu.... wszystko jest do d..........
Toskan ...ten ślimakoprotest ,nie za bardzo załapałem o co mu chodzi wiesz jaki był może końcowy komentarz po francusku?

Marcello powinieneś dopisac, że: CBA, aresztowało mrówkę za nielegalne posiadanie legalnie zebranych w pocie czoła zapasów na zimę. Ponadto zwołano konferencję prasową i stwierdzono, że "żaden konik już przez tą mrówkę nie zginie z głodu".

TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI. DARMOWA REJESTRACJA



cd.

na dole jest proba przetłumaczenia koncowego komentarza.

INSTRUKCJA OBSŁUGI KOBIETY, część I

UWAGA! Autor poniższego tekstu ostrzega, że jest to tekst cyniczny i szowinistyczny, w związku z tym co wrażliwsze jednostki mogą poczuć się urażone. Tyle tytułem wywiązania się z ustawowego obowiązku zamieszczania ostrzeżeń o szkodliwości na opakowaniu. Autor jednocześnie informuje, że posiada na poniższy tekst copyright i bez jego zgody tekst nie może być kopiowany i rozpowszechniany w całości lub części. Osoby łamiące prawa autorskie zostaną, z uwagi na opieszałość sądów, osądzone i ukarane przez samego Autora. Autor informuję ponadto, że nie ma najmniejszego zamiaru odpowiadać na pytania, czy się identyfikuje z tym co napisał, czy też nie. Ci, co Autora trochę znają, wiedzą jak jest. Miłej lektury. Autor natomiast udaje się do schronu


1.Zasady ogólne.


a. Wbrew powszechnemu mniemaniu urządzenie nazywane Kobieta nie jest szczególnie skomplikowanym urządzeniem. Oczywiście poziom skomplikowania uzależniony jest do modelu, otoczenia, w którym funkcjonuje oraz od wgranego software’u.

b. Pomijając ekstremalne przypadki wynikające z błędów konstrukcyjnych niektórych modeli czy nienaprawialnych uszkodzeń, wynikających chociażby z zaaplikowania software’u by Puchatek ze „Świata według Garpa”, Kobieta to urządzenie user friendly.


2.Jak nabyć urządzenie.


a. W celu nabycia Kobiety należy udać się gdziekolwiek, ponieważ , urządzenie to dostępne jest w każdym zakątku świata. Uwaga! Nie należy nabywać urządzenia, które samo nagabuje nabywcę, chociażby za pomocą komunikatów słownych w rodzaju: „Choć, złociutki, za stówkę to ja ci [....] [Tekst usuniety na podstawie ustawy o kontroli publikacji i widowisk z dnia 13 grudnia 1981 roku]. Urządzenia tego typu najczęściej zawierają wady ukryte, które dają o sobie znać po około dwóch tygodniach. Ponadto korzyści wynikające z tego typu urządzenia są krótkotrwałe i kosztowne. Proponuje się w związku z tym nabycie innego, nie nagabującego urządzenia, ponieważ z punktu widzenia kosztów efekt będzie dużo mniej obciążający portfel a na dodatek, przy zapewnieniu odpowiedniego serwisu, długotrwały.

b. Nabywca powinien w pierwszej kolejności zwrócić uwagę na następujące cechy urządzenia: jakość estetyczna interfejsu, odpowiednie gabaryty, kompatybilność z softwarem nabywcy oraz inne parametry mierzalne, na przykład w jednostkach S/min (skrót od słowo na minutę – im mniej S/min tym właściwości użytkowe lepsze).

c. Po dokonaniu wyboru wstępnego należy wgrać w urządzenie plik startowy zawierający sekwencję słowną „Ale masz piękne oczy, jak fijołki i w ogóle cała jesteś piękna jak wiosenny poranek albo i jutrzenka jakaś”. W tym momencie powinno się zaobserwować ożywione działania na interfejsie urządzenia, chociażby w postaci trzepotania rzęsami. Następnie należy spodziewać się jednej z trzech wersji komunikatu wysłanego przez urządzenie: brak komunikatu; komunikat w postaci sekwencji słownej „Weź no spadaj, koleś”; komunikat w postaci sekwencji słownej „Hihihihihi” połączony ze zmianą koloru interfejsu urządzenia na różowy. Pierwsze dwa komunikaty oznaczają, że urządzenie jest wadliwe lub ma już innego użytkownika. Komunikat trzeci oznacza, że urządzenie może być brane pod uwagę przy podejmowaniu ostatecznych decyzji co do zakupu. Urządzenia posiadające już użytkownika również mogą być brane pod uwagę przy podejmowaniu decyzji zakupowych, należy jednak liczyć się z tym, że koszty będą większe niż przy nabyciu urządzenia użytkownika nie posiadającego. Ponadto, w niektórych przypadkach, należy wziąć pod uwagę potencjalną reakcję użytkownika dotychczasowego. Szczególnie wtedy gdy się do urządzenia przywiązał i nadal chce je użytkować (czyli że od dnia nabycia nie minęło więcej niż pięć tygodni, gdyż tyle mniej więcej trwa radość z nabycia nowego urządzenia).

d. Po podjęciu ostatecznej decyzji co do zakupu określonego urządzenia należy zadbać o to, aby miało ono zapewniony odpowiedni software, niezbędny szczególnie w pierwszych dniach po nabyciu. Wgrywany software powinien zawierać jak najwięcej komunikatów tekstowych w typie: „Jeszcze nigdy nie spotkałem kobiety tak pięknej, mądrej i wrażliwej jak Ty” oraz „Dla Ciebie zrobię wszystko, nawet przestanę palić i sikając będę siadał na sedes”. Oczywiście, powyższych sekwencji nie należy rozpatrywać w kontekście klasycznej, Arystotelesowskiej koncepcji prawdy, rozumianej jako zgodność słów z rzeczywistością. Jedynym celem komunikatów jest nie dopuszczenie do sytuacji, że urządzenie skusi się na software startowy innego, potencjalnego użytkownika.

e. Zaleca się, przed umieszczeniem urządzenia w miejscu docelowym, dokonać pewnych zmian w wystroju tegoż, ponieważ nie wszystkie urządzenia mogą podzielać zamiłowanie użytkownika do pustych butelek po piwie pod łóżkiem, petów w puszkach po konserwie rybnej, serka topionego na ścianie i pamiątki po odwiedzinach kolegi ze słabym żołądkiem na podłodze w łazience. Większość urządzeń przejawia ponadto ponadprzeciętną estymę dla kwiatów, niekoniecznie jednak dla samych łodyg, i to na dodatek od dwóch lat suchych. I wgranie pliku tekstowego „No, gdzieś kot się musi przecież załatwiać” niekoniecznie zostanie potraktowane z należytym dystansem, tym bardziej, że kot dawno zdechł, co zresztą czuć po wyjściu na balkon. Nie pomogą również komunikaty, że to nie wina użytkownika że był mróz akurat, no i że muzyka głośno grała i nie było słychać miauczenia. W przypadku braku dokonania zmian w wystroju niektóre urządzenia mogą zareagować automatycznym zresetowaniem się, które spowoduje utratę nie zapisanych na stałe danych, chociażby pliku startowego.

3. Szczegółowe zasady użytkowania


a. Na pierwszym etapie użytkowania urządzenia (około jednego tygodnia) należy szczególną uwagę zwracać na komunikaty przez nie wysyłane. Oczywiście, biorąc pod uwagę ich ilość, nie do wszystkich należy przykładać jednakową wagę, nie należy jednak lekceważyć komunikatów typu: „Ty mnie w ogóle nie słuchasz”; „Skończył mi się krem”; „Jest nowa kolekcja esprit”. Etap ten jest, niestety, szczególnie kosztotwórczy, dlatego z komunikatów powyższych należy wyciągać takie wnioski, jakich oczekuje urządzenie. Na pierwszym etapie wskazane jest również jednorazowe wgranie pliku tekstowego: „Kochanie, tobie to ja kwiaty i bez okazji kupuję”. Tutaj, wyjątkowo, należy zastosować klasyczną definicję prawdy, ponieważ komunikat powyższy nie poparty odpowiednim działaniem naraża użytkownika na ciąg nieprzyjemnych zmian na interfejsie urządzenia połączony z komunikatami dla użytkownika średnio pochlebnymi.

b. Na drugim etapie użytkowania urządzenia można przestać reagować na większość komunikatów wysyłanych przez urządzenie ewentualnie ograniczyć się do wgrywania każdorazowo plików tekstowych typu: „Oczywiście, kochanie”; „Tak, kochanie”; „Oczywiście, że tylko ciebie kochanie”; „Nie, nie zwróciłem uwagi na to jak była ubrana, kochanie. Nawet nie widziałem jej na imprezie”. Oczywiście znowu nie należy przykładać szczególnej wagi do klasycznej definicji prawdy. Na tym etapie użytkowania należy również rozpocząć przystosowywanie interfejsu oraz oprogramowania urządzenia do konkretnych potrzeb i gustów użytkownika. Na pewne elementy, zarówno interfejsu (jak np. kolor oczu) i oprogramowania (np. IQ) użytkownik ma wpływ ograniczony, dlatego proponuje się skoncentrowanie działań na tych elementach, których dostosowanie przyniesie efekt natychmiastowy i odczuwalny. Dotyczy: kształtu i koloru fryzury oraz opakowania (tutaj dla uproszczenia zastosowano combo box z ograniczoną liczbą kombinacji: krótka czerwona spódniczka, że majtki widać, oczywiście czarne, plus top adidasa; krótka spódniczka w szkocką kratę plus biała bluzeczka z dużym dekoltem; obcisłe dżinsy wciągnięte na body; bojóweczki khaki plus obcisła czarna bluzeczka założona na gołe ciało, bez stanika. Nie spotkano dotychczas użytkownika, który by nie zadowolił się jedną z powyższych opcji). Uwaga! Na tym etapie nie należy wgrywać plików tekstowych typu: „Jakbyś zrzuciła z pięć kilko to mogłabyś pójść ze mną na plażę nie robiąc mi przed kumplami kaszanki”. Komunikaty takie mogą spowodować zmiany na interfejsie urządzenia oraz wysyłanie przez nie komunikatów dla użytkownika średnio pochlebnych. Można natomiast zacząć wprowadzać odpowiednie ustawienia dotyczące pracy urządzenia w trybie nocnym. Uwaga techniczna: nie należy się przejmować w tym aspekcie komunikatami wysyłanymi przez urządzenie, ponieważ jakiekolwiek komunikaty wysyłane przez urządzenie w trybie pracy nocnej nie korespondują z klasyczną definicja prawdy. Na tym etapie dostosowywania ustawień zaleca się użytkownikowi sięgnięcie do literatury fachowej, zarówno z kręgu cywilizacji śródziemnomorskiej jak i z innych kręgów kulturowych. Urządzenie wprawdzie zadziała i dostarczy użytkownikowi wielu wrażeń, nawet przy standardowym oprogramowaniu, skoro już jednak mamy urządzenie to dlaczego nie wykorzystać całego jego potencjału? Z czasem można coraz częściej stosować ustawienia z trybu nocnego w trybie dziennym, ponieważ urządzenie, pomimo swoich usilnych działań samonaprawczych w postaci kierowania całej dostępnej chemii na interfejs, bynajmniej nie staje się coraz młodsze i trzeba korzystać, póki urządzenia ma interfejs w miarę estetyczny.

c. Na dalszych etapach użytkowania można ignorować wszelkie komunikaty emitowane przez urządzenie, jednak należy reagować natychmiast w przypadku komunikatów mogących obniżyć wartość użytkową urządzenia, typu: „Kochanie, dziś boli mnie głowa”. Należy natychmiast wgrać plik tekstowy: „OK, to ja idę na imprezę do Zdziśka. Do zobaczenia jutro”. Uwaga! Ostatni plik odniesie należyty skutek jeśli urządzenie przechowuje na twardym dysku dane dotyczące tego jak wyglądają imprezy u Zdziśka.


4.Błąd krytyczny w funkcjonowaniu urządzenia


Wgrywając urządzeniu komunikaty tekstowe mające na celu spowodowanie określonych działań należy pamiętać, że ten sam komunikat można wgrać na kilka różnych sposobów. Niektóre z nich mogą spowodować zawieszenie się systemu operacyjnego urządzenia, dlatego należy język komunikatów dostosowywać do aktualnej sytuacji. Przykładowo: gdy użytkownik spotka na mieście kolegę ze studiów i postanowi odnowić znajomość, a następnie, na skutek zamknięcia wszystkich lokali gastronomicznych postanowi kontynuować odnawianie znajomości w miejscu składowania urządzenia nie powinien zaraz po wtoczeniu się i wyrwaniu urządzenia z trybu hibernacji wgrywać następującego pliku tekstowego: „Weź no się, kukła, rusz, masz tu dychę na taksówkę i przyprowadź samochód. Stoi na parkingu pod Szewcem. I pospiesz się bo kanapki trzeba zrobić, bo gościa mam, kukła”. Należy natomiast wgrać następujący plik tekstowy: „Kochanie, przepraszam, że cię obudziłem ale spotkałem kolegę i tyle mu o tobie opowiadałem, że powiedział, że musi zobaczyć to cudo. Jasiu, głodny jesteś? Moje kochanie robi cudowne kanapki. O, kochanie mam coś dla ciebie ale zostawiłem w samochodzie a samochód pod Szewcem. Nie, no poczekaj do jutra. No dobrze. Dycha wystarczy? Ale wracaj szybko bo bez ciebie cała ta wizyta nie będzie miała sensu ani uroku”. W przypadku, gdy powyższy komunikat nie odniesie spodziewanego skutku należy ignorować jakiekolwiek komunikaty wysyłane przez urządzenie, ewentualnie przyjąć komunikat „Pogadamy jutro” i w dalszym ciągu ignorować pozostałe. Zawsze przecież można pod ogórki.


5.Utylizacja urządzenia.


Urządzenie z czasem wykazuje coraz mniejsze zaangażowanie w wykonywanie działań będących powodem jego zakupu, jednak odwrotnie proporcjonalnie wzrasta w urządzeniu tendencja do emitowania komunikatów, mających na celu przemodelowanie wzorca oprogramowania użytkownika. Jest to oznaka zużycia urządzenia, które natychmiast należy zutylizować. Utylizację urządzenia przeprowadza się na dwa możliwe sposoby: Pierwszy sposób - przyprowadza się do miejsca składowania nowe urządzenie a staremu wgrywa się następujący plik tekstowy: „Ty już tu nie mieszkasz. Masz dziesięć minut na spakowanie swoich gratów. Nie, wieży nie możesz zabrać, ale śmieci po drodze możesz wynieść”. Od tego momentu należy ignorować zmiany na interfejsie starego urządzenia i wszelkie komunikaty wysyłane przez nie. Natomiast nowemu urządzeniu należy wgrać jak najszybciej tekst: „Kochanie, ona ci nawet do pięt nie dorasta”. Drugi sposób – przekazanie starego urządzenia kumplowi, który pomimo wielu prób nadal nie potrafi wyjść poza standardowy plik startowy, w związku z czym ma problem z nabyciem własnego urządzenia.

Życzymy miłego użytkowania

ja chcę taką nalepkę!!!! tylko dla tych kapeluszników na lewym pasie musi być po polsku.



TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ ZDJĘCIA. DARMOWA REJESTRACJA

hmmmmm prawdziwy dramat jakiś to jest....



TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ ZDJĘCIA. DARMOWA REJESTRACJA

Do czego to ludzie lpg nie zakładają...
[img]

TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI. DARMOWA REJESTRACJA

[/img]

Uważaj gdzie parkujesz...




TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ ZDJĘCIA. DARMOWA REJESTRACJA



b.k.



TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ ZDJĘCIA. DARMOWA REJESTRACJA



Picie piwa hurtowo





TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ ZDJĘCIA. DARMOWA REJESTRACJA